达吉岭的星空下，两国边境哨所的士兵隔着山谷对望。印度哨兵的枪管上刻着“为阵风复仇”的字样，而巴基斯坦哨兵则在为美制夜视仪更换电池。山谷间寒风凛冽，夹杂着硝烟味，但这远不及新德里国会大厦中弥漫的美元气息浓烈。G7峰会上，莫迪强颜欢笑，却无人告知他，华盛顿的脱口秀演员已将这场闹剧编入新的段子：你们知道为什么印度军购合同要用铅杯签名吗？因为特朗普随时可能用橡皮擦修改数字！
伊斯兰堡的茶馆里，老人用开裂的陶杯敲打着桌面，发出低沉的声响，他们低语着：“美国人先卖F-16，再卖情报，赚够了卢比，又去赚卢布！”年轻人在TikTok上发起“五比零挑战赛”，将印度外交部发言人的辩解视频配上公鸡打鸣的音频，恶搞意味十足。一个点赞百万的段子更是精准地戳中了笑点：印度空军发言人、法国达索销售代表和特朗普同时掉进恒河，谁会先淹死？答案是印度网民——因为笑到缺氧。
展开剩余76%莫斯科和北京的外交官们正紧锣密鼓地调整南亚棋局的算法。金砖国家峰会的请柬上烫金尚未干透，印度已被迫在美俄之间重新站队。普京总统的桌面上摆放着两份合同：一份是S-400防空系统尾款的通知单，另一份是卢比购油的备忘录。而莫迪总理手中则握着半年内第三份军购修正案，这次的采购对象可能是以色列的“铁穹”系统——毕竟，谁也不知道特朗普下次晚宴上会爆出哪一段“监控录像”。
新德里某位退役将领在私人酒会上愤然摔碎酒杯，悲愤地质问：“我们买的到底是战机，还是特朗普酒店的VIP卡？” 印度空军苦苦隐瞒的米格-21换F-16的神话，在巴基斯坦公布的导弹锁定视频中彻底崩塌，其碎片比苏-30的尾翼还要支离破碎。全世界都记住了特朗普那充满嘲讽意味的坠机手势，如同马戏团团长揭穿魔术师的把戏一般。
法国达索公司的高管们正焦头烂额地奔走于孟买，进行紧急公关。三架阵风战机的残骸意味着，每一滴坠落的航空燃油都在嘲笑他们“全球第四代战机之王”的广告词。印度网民将厂商宣传片恶搞成《摔跤吧！战机》，班加罗尔的军迷论坛上则充斥着“莫迪老仙，法力无边，五亿美元，换来一堆废铁”的弹幕。而最令人讽刺的是，美国军火商一边向国会哭诉印太战略需要更强大的盟友，一边却向巴基斯坦递上了F-16升级套餐的报价单。
四个月前，克什米尔上空的那团火球，如今已烧穿了印度军方精心编织的遮羞布。巴基斯坦方面早已将阵风战机残骸拍成“连续剧”，三块带有法国徽标的铝合金碎片在社交平台上轮播了120天。印度空军曾咬紧牙关，硬撑着1:1的平局，却没想到被自家的“调停者”背后捅了一刀。特朗普总统一边擦拭嘴边的蛋黄酱，一边补刀道：“我亲眼看过卫星图”，这句话如同幻影2000的导弹一般精准，直接击穿了南亚最大民主国家的防空体系。
新德里战略圈的老狐狸们嗅到了熟悉的“华盛顿配方”。美印贸易谈判因数字税问题陷入僵局，莫迪总理刚派遣外长前往莫斯科商谈石油本币结算，白宫便突然想起四个月前的空战细节。这就像拉斯维加斯赌场经理偶然提起客人昨晚的出千记录，五架坠毁的战机不过是筹码桌上最小面额的筹码。伊斯兰堡方面则笑吟吟地延长了领空封锁，巴基斯坦军官在特朗普大厦的自拍，比战果发布会还要耀眼——这哪里是诺贝尔和平奖的提名？分明是给印度颁发的“最佳冤种奖”。
白宫晚宴上，香槟气泡尚未散尽，特朗普总统手里还沾着牛排酱汁的餐刀，五根手指突然在空中划出一道坠机般的弧线，伴随一声“咻——轰！”，他轻描淡写地描述了印度五架战机的坠毁过程。这句醉话让新德里的夏天骤降了二十度。莫迪办公室的幕僚们盯着实时热搜，浑身发冷，印度空军0:5的标签像克什米尔雪崩般席卷全球。
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